怎么着保持长时间的两性关系,恋爱冷知识

来源:http://www.baohualocks.com 作者:澳门新萄京 人气:59 发布时间:2019-11-03
摘要:无论是恋爱中的情侣,还是刚走入婚姻的夫妻,每个人都希望能和自己的伴侣建立长久稳定的关系,但在离婚率不断攀高的今天,白头到老却越来越像是一个童话。人们都说,爱情的保

无论是恋爱中的情侣,还是刚走入婚姻的夫妻,每个人都希望能和自己的伴侣建立长久稳定的关系,但在离婚率不断攀高的今天,白头到老却越来越像是一个童话。人们都说,爱情的保质期只有3年,永久的激情不可能存在,在《夫妻间的7个美德》和《我停止了嫉妒》的作者、法国两性关系专家及心理治疗师贝尔纳德·热贝罗维兹医生看来,长久的两性关系其实更取决于两个人相处的默契程度以及他们为此而作出的努力。

人们往往认定在帅哥旁边的必须是个美女,是个丑女的话太奇怪了。真的是这样吗?实际中我们看到的择偶匹配往往和认定的不同。

激情的短暂使关系深化成为可能

都说现在是个看脸的年代,刷颜值比什么都好用。那在两性关系中,颜值起着什么样的作用?除了一开始的吸引眼球之外,长期关系中也能刷脸吗?让我们一起来分析分析吧。

贝尔纳德·热贝罗维兹观察到,“现在的年轻人对激情过度看重,这是一件颇为让人担心的事情——一方面,他们非常自我,也非常倔强,不肯为对方放弃自己的习惯,比如长时间对着电脑屏幕,坐在恋人身边也不停地玩手机,等等;另一方面,他们几乎不能容忍挫折,当他们听说爱情有保鲜期,于是就对自己说,‘既然如此,不如立刻开始下一段艳遇。’”

不久前,“颜值”一词开始走红,网络上甚至流传着一句话,“这是一个看脸的时代”,对情侣来说,大家倾向于选择跟自己颜值相称或类似的对象,而这种选择和自身具有相似外表、行为以及心理特征伴侣的现象,则被称作“择偶匹配”。根据这个理论,是不是美女配帅哥、丑男配丑女?

找贝尔纳德·热贝罗维兹医生咨询的夫妻,通常在第一次就诊时,都会拿出一张事先准备好的清单,列举出他们认为婚姻中哪些地方出了问题。贝尔纳德·热贝罗维兹在倾听他们很长时间的诉说后,会询问他们:“你认为你们之间哪些地方是没有问题的?什么原因让你珍惜对方?什么原因让你们决定在一起生活?什么原因让你们前来就诊?”通过这种方式,会让他们明白,他们对婚姻关系具有共同的责任,是婚姻生活共同的建造者。

刷脸在恋爱关系中能用吗?

贝尔纳德·热贝罗维兹认为,情侣间最初产生爱情的感觉就像是一块基石,在此基础上才能互相承诺结为伴侣,“我们应该明白的是,激情的消失不可避免,但正是由于这种情感的相对短暂,情侣关系才有了发展到接下来的另一种维度的可能。伴侣之间的感情总是在时浓时淡的转换中。两个人共同生活的和谐就是从各自的不同节奏到最后的互相协调。”

美国得克萨斯大学一项最新的研究显示,与朋友变情侣的人相比,一见钟情坠入爱河的情侣在颜值上更接近。研究人员表示:人们通常会选择和自身具有相似外表、行为以及心理特征的伴侣,这种现象被称作“择偶匹配”,而时间可以打破这种择偶匹配,让人们去和那些与自己相似度低的人在一起。

勇于向对方表达自己的需求

如果双方在开始约会前可以更深入地了解对方,那么他们对另一半外貌的看法可能会随着时间发生变化。换句话说,相处得更久或许可以让人们在选择伴侣时更多地考虑其他因素——例如两人是否合得来,而不是长相美不美。

贝尔纳德·热贝罗维兹认为,在夫妻共同生活中,不断培养和维护对彼此的好奇心是非常重要的,这可以避免让两个人的相处变成例行公事,所以夫妻之间多花一些时间进行交流就显得十分必要。“交流既是一种能够谈论自己的能力,同时也是勇于向对方提问的能力,以及对他人感兴趣的能力。”贝尔纳德·热贝罗维兹说。他发现,夫妻之间普遍出现的问题是,每个人都认定对方“不再对自己感兴趣”,并且因此失去自信。但其实,只需要向对方表达自己的需求,误会就可以迎刃而解。贝尔纳德·热贝罗维兹每天都会观察到因误会而产生的隔阂及其对两性关系造成的磨损和消耗。“最典型的误会就是,一个人在想,‘如果他/她爱我,不用我说,他/她就应该明白我想要什么!’这样的想法其实非常危险,很容易把两个人的关系引向死胡同。”

所以,“看脸”在一段亲密关系开始阶段起着重要作用,但随着相处时间变长,颜值对亲密关系的影响边际效用递减。在心理学上,一个爱情三角理论,认为完整的爱情是由激情、亲密和承诺三个要素组成。其中激情指的是一种情绪上的着迷或性的唤起,是爱情的一个重要成分,主要受到个人的外表和内在魅力影响。

当然,提出要求是需要作出努力的。当贝尔纳德·热贝罗维兹问他的患者“你有没有作出努力向对方表达自己需求”时,许多人都会反驳他,“这应该是自发的,他/她应该自己明白。”贝尔纳德·热贝罗维兹说,“在这些人印象中,‘努力’这个词对于两性关系来说就等于屈从。但其实,如果是为了‘我们’,没有什么努力是可耻的。这种从‘我’到‘我们’的转化至关重要,这种亲密和团结是加强两性关系的重要举措,这是真正的承诺的果实。”

在刚认识彼此的阶段,一开始见面时我们首先接触到的就是相貌,也就是颜值,在性的因素被唤起后,才利于进一步建立亲密及承诺层次的感情。可以说,激情或者颜值,在两性关系中是非常关键的先导性条件。

区别“透明”和“默契”

但随着时间的流逝,激情消逝得最快。“通常我们看到父辈的爱情中,他们无话不谈(亲密)、不会背叛对方(承诺),但激情的成分已很少了,他们间的关系转而内化发展,对彼此的印象已极大超越第一印象。因此,可能一开始各方面并不相称的俩人,相处时间长了后,心理上的距离被拉近,对伴侣外貌吸引程度的评价也会发生变化。

不过,“亲密和团结”并不意味着“完全透明”。在打造两个人亲密生活的同时,为自己留一块“秘密花园”也非常重要。《学会沉默,学会述说》的作者让-克里斯多夫·塞兹尼克医生讲述了这样一个例子——一个男子在晚宴中偶遇了前女友,他对现女友推心置腹、开诚布公:“你看到那边那个女孩了吗?再见到她太有趣了,我们在一起了10年,然后我劈腿了……”现任什么都没有说,但是几个月后,在一次争吵中,她将此事作为不能信任他的依据:“跟你在一起,我无法确定以后会发生什么……”此后,只要一有机会,她就会在争吵中重提他这段不诚实的过往,让他永远成为有过错的一方。

长期两性关系中 性格占优

通过这个例子,让-克里斯多夫·塞兹尼克提醒我们,当今许多夫妻诊疗时都在大力鼓吹伴侣之间一定要保持“真诚和透明”,为了能够建立一种“持久而互相信任”的两性关系,这似乎成了一条不成文的“规定”,但是,“全方位的真诚”其实并不一定对两性关系有益。他说,“我们必须要重视话语的专制性,例如两性关系中,要求伴侣之间‘无话不谈’,就是一种话语强制,语言是沟通的工具,但也可以成为武器,并且滋生无尽的情感矛盾,正如上面例子中那位男子,他的招供为自己带来了无尽的攻击。”

随着相处时间的推移,“择偶匹配”可以被打破,也就是说,相处时间越久,颜值越不重要。陌生人决定是否约会时,他们会依据对方的外貌来做决定。但如果两个人本身就相熟,那么在他们决定约会时,就不大会考虑外貌的问题。

《可以分享的自私》一书的作者、法国性学专家西尔万·米木恩医生是提倡夫妻间保留必要的权利自由的拥趸。他认为,强制将伴侣设定为自己精神状态、记忆、欲望的接收池是个坏主意。一种亲密无间和形影不离的恋爱关系在他看来,主要出自想要分享的这个人的利己主义。他认为,“如果人们都处于‘我想说什么就说什么,我想做什么就做什么’的状态,而不考虑对方的心情和感受,人们就会偏离‘正轨’,偏离可以是两个人分享的幸福。”在他看来,区分“透明”和“默契”是非常必要的,“与‘透明’不同,‘默契’是两个人都会感觉到快乐。”

因为,当人们开始彼此熟悉,他们就会看到彼此身上的很多特点。他们可能会被对方身上的热情所吸引,也可能因为一些共同的爱好彼此吸引,也可能是对方身上的幽默感深深地吸引了ta。所以,对方身上的特点远远超越了外貌的影响。

“我们的内心世界是由幻想、秘密、梦境组成的,”西尔万·米木恩说,“我们有许多珍贵的、需要保护的、个人的东西,必须存放在孤独和自我里,这些东西为什么一定要对另一个人说出来呢?”

那么,你可能要问了,要具有哪些特点才会吸引别人呢?这就没有一定之规了,而是取决于对方的眼光和喜好!

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